17:14 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
Суеверно боюсь подводить итоги заранее, потому что и за полчаса можно подавиться селедочной костью и умереть. Даже за 5 минут можно захлебнуться астичкой, например.
Год был про посадку десяти розовых кустов, намол кофе на неделю и познание самое себя, но в итоге на бал я все равно не поехала, потому что до конца не познала, а единственная моя крестная умерла много лет назад и была, увы, не феей, а просто хорошим человеком.
Очень много лет я убеждала себя в том, что я взрослая, а инфантилизм - говно. В этом - решила попробовать побыть ребенком, но многолетнюю установку не выключила и не избавилась от принципа "все или ничего", так что, в итоге, вышел пшик: думала, что нашла себя, а нашла скорее неразрешимое противоречие. Потому что нельзя просто стать няшенькой на ручках, если в системе ценностей прописано, что няшенька = безвольное говно. Увы, цена ошибки была очень велика. Сейчас я однозначно понимаю три вещи: а) психологически я очень далека от взрослости, и в этом причина многих моих коммуникативных фейлов, б) быть ребенком не хорошо и не плохо, но успешной жизни в моем социальном и профессиональном окружении скорее мешает, в) я никогда не перестану быть ребенком, если буду внушать себе, что ворона - птица сильная, это самая инфантильная реакция из возможных.
В марте мне пришлось столкнуться с тем, какова мера моей ответственности за Фл. В мае его оперировали, все прошло как-то довольно тяжело, включая период реабилитации и последующее эмоциональное состояние. Лечение, слава богу, помогает, но не известно, что будет, когда его придется отменить. Должна сказать, что горда собой за фактологическую часть всей этой истории: я не сдалась и не профейлила, сделав все, что от меня могло зависеть. С психологической стороной все немного хуже, так как, увы, подобные истории проще для взрослого, чем для ребенка. Я узнала, что такое настоящая ипохондрия, которая не ха-ха девочка озабочена здоровьем, а когда ты не можешь уснуть всю ночь, у тебя тахикардия, холодный пот и боли в желудке, потому что ты увидела на руке новую родинку и это рак. Когда начинаешь задыхаться от страха, потому что прочитала где-то во френдленте про рак крови и думаешь, что он может быть и у тебя. Когда обычный гастрит превращается в голове в смерть от перитонита и вызывает охуенную психосоматику в виде жара и форменного психоза. Когда перестаешь жить и превращаешься в клубок паники, которую невозможно контролировать. Видит бог, у меня есть сила воли, но этим пальчиком дыру в дамбе не заткнешь. Я устала быть психически больной и в начале осени начала принимать буспирон. Он помог мне понять, что может быть жизнь без всего этого говна. К сожалению, его волшебство не распространяется на периоды, когда я вымоталась и устала, и вчерашний день опять прошел под знаменем панической атаки, но я надеюсь, что научусь самой простой психогигиене. Должен быть свой пятый стол для невротиков: не утомляться, не ебашить из перфекционизма, ловить сигналы близящейся поломки прежде, чем поломка случится.
Это был потрясающе продуктивный год в карьерном плане. Я в рекордные сроки закончила очень много проектов, часть из которых были скорее мертвыми, чем живыми. Я получила много лайков за самую любимую часть работы - лекторскую активность; сам факт того, что эта часть стала любимой, удивителен. По-прежнему боюсь публичных выступлений, но после первых 10 минут обычно расхожусь и наслаждаюсь откликом от зала. Выступала на Адаме Смите, который Майбах на рынке конференций по КИ. Пробилась в ЕАЭС и выступала там, надеюсь, что буду дальше гарпунить эту скользкую тушу. Познакомилась с несколькими очень полезными людьми. В 95% случаев отклик на мою бурную деятельность был крайне положительный, что суть аномалия. Конечно, плохо, что побудительная причина была эскапистского характера - с мая примерно я ушла в работу для того, чтобы не чувствовать себя виноватой в других сферах жизни. И плохо, что работа требует такого напряжения, от которого я начинаю болеть, как физически, так и психически.
В плане творчества была вспышка потрясающей активности в первой половине года: в соавторстве начала писать две очень классные вещи по грейденсу, написала немножко набоковской стилизации, дописала Гайифу, которую сундучила уже несколько лет, и даже получила за нее, вещь нарочито громоздкую и сложную, второе место на РСИИ. Потом все рассосалось, о чем искренне жалею: из-за напряженного графика пришлось слить идею классного макси, который мы с Евой задумали, и пепел этого текста стучится в сердце, как и перетекший в новый год Карас. Нет, наверное, ссылка на рабочий график - доля кокетства, я, конечно, ебашила как говорящая лошадь в цирке, но горела бы по чему-нибудь, так нашла бы время. А я выгорела, и нет во мне сейчас ничего, что способно воспламениться. Это грустно, но, подозреваю, не навсегда. Нужно дать вырасти внутренним соснячкам и березнячкам, чтобы потом устроить очередной верховой пожар.
В плане ароморфозов этот год был насыщен: открыла для себя а) электрическую зубную щетку, б) заказ продуктов на дом из супермаркета, в) клининговый сервис, г) yoox. Самое потрясающее из списка - электрическая щетка, не знаю, зачем столько лет жила без нее. Самое удивительное - опыт контакта с yoox, потому что я заказала обувь (лол) незнакомой марки (лол х 2) и не свой размер (опустим занавес жалости над этой сценой). Дуракам везет, говнодавы джейкобса 41 размера оказались именно то, что нужно на нынешнюю зиму, и я их люблю, как сорок тысяч братьев.
Я не готова оценить, чем была бы моя жизнь в этом году без Фламмера. Об этом я думала, когда сидела у его кровати в больнице и ревела от своего бессилия, потому что ему было очень больно, а я ничего не могла сделать для того, чтобы как-то ему помочь. Потому что в этом году, когда ночь была темна и полна ужасов, он просыпался со мной в три часа ночи и утешал меня, рыдающую от самодиагностированного рака всего. Каждый раз успокаивал и старался склеить разваливающуюся на куски реальность. Я от него, к сожалению, не перестаю иногда требовать быть чем-то, чем он не является, но бесконечно ему благодарна за то, что иногда ради меня он надевает маску взрослого и отцовской фигуры.
Спасибо моим милым друзьям за то, что были со мной весь год. Без Евы я бы пропала и впала в чернейшее отчаяние, без марронье перестала бы верить в свой писательский талант, без поддержки Дока сломалась бы в самый черный период, без Лейтенатора не знаю бы как пережила ужасную историю в Мюнхене, без бубстера, традиционно, не чувствовала бы себя нужной кому-то и способной хоть немножко помочь.

Last but not least: Таня, я думаю, что ты это читаешь, как и я тебя читаю. Я благодарна тебе за самое лучшее в этом году: за потрясающее упоение совместного творчества и за принятие. Эта благодарность никогда никуда не денется.

С годами все больше приходит уверенность в том, что Дед Мороз - мефистофельская фигура, Филипп Траум, и все, что ты пожелаешь, сбывается, но так, чтобы хотелось накрыться свинцовым кожухом и уползти в сторону кладбища. Ничего не хочу желать, разве что вот денег много. Но чтобы при этом не было большой инфляции. И чтобы много было не только у меня, но и у всех моих близких. И чтобы при этом никаких катастроф и голодов. Уже слышу, как сатанински хохочет вся дедморозовская канцелярия.
Хочу от себя больше осознанности. Хочу иметь силы и храбрость разобраться с тем, что заставляет меня оставаться ребенком. Хочу твердой позиции в индустрии, роста зп и новых предложений, и этого буду добиваться. Хочу разобраться с менеджментом и научиться руководить хотя бы 5 рабами. Хочу поучаствовать в ролевой игре и перестать бояться выглядеть смешной. Хочу найти спорт, который не будет мне скучен и противен, и прекратить воспринимать еду как награду. Хочу перестать бояться и найти свое спокойствие. Хочу начать писать роман про Рёма и получать удовольствие от процесса, а не от того, как воображаемый критик оценит результат. Хочу Флоренцию в прекрасной компании и Венецию летом, и, может быть, Милан осенью. Хочу новых друзей и больше видеть старых друзей. Хочу простить маму за то, что она тоже такой же ребенок и никогда не была мне взрослым.
И не буду ругать себя, если что-то не получится. Встану, отряхнуть и попробую еще раз.

@темы: пейсательство, имел Бобби хобби - он деньги любил, волшебная падлочка, Своего собственного мнения Дамблдор не разделял, Душепоносливость, Гарри был жив и впереди была битва с усами!, that dares not speak its name

URL
Комментарии
2018-01-01 в 18:09 

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
С Новым годом, милая, и будьте здоровы все, и ты, и Фламмер, и родители. Ну, и желаю тебе всего того, что ты сама себе желаешь :kiss:

2018-01-01 в 18:30 

Лейтенатор
Глазированный сурок
Просто очень тебя люблю

2018-01-01 в 18:46 

Bottom
С Новым годом! Пусть все сбудется и в твоей авторской интерпретации!!!

2018-01-01 в 21:00 

irina-gemini
И любовь постучится, и радость придет... - И пройдет – ничего, пройдет...
2018-01-01 в 22:14 

Commissar Paul
чухонский болотный божок (с)
Прекрасные итоги и степень осознанности, которая вызывает огромное уважение. Пусть все задуманное и желаемое сбудется!

2018-01-01 в 23:49 

Pol Rattierre
неважно куда, важно - все равно мимо
Я очень люблю ваши тексты и многое в вашем посте мне очень близко. Если решитесь на поездку на игру в этом году с радостью могу помочь советом и поддержкой.
Удачи вам)

2018-01-02 в 00:36 

fl_delacour
Big Bang Theory
С Новым Годом )

2018-01-02 в 02:03 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
chiara de vries, с новым годом, дорогая ❤ Пусть будет спокойствие. Пусть год обманет: тебе кажется, что только хуже, а он возьмет и будет лучше. Пусть вокруг тебя всегда будет область штиля, даже если это око бури.
Лейтенатор, а я тебя, мой тортецкий!
Bottom, irina-gemini, fl_delacour, спасибо, милые коты, поздравляю вас!
Commissar Paul, спасибо огромное :)) до осознанности еще далековато, в несознанке очень уютно, но практика залог мастерства, возможно, на тысяча первый раз удастся все-таки полностью вскрыть свое оно)) вам прекрасного нового года, чтобы рабочие белые шумы не мешали чудесной мелодии фандомного, и чтобы все планы, о которых нельзя говорить, сбылись ❤
Pol Rattierre, спасибо вам огромное! Совет будет очень нужен и важен, но даже вне контекста игры буду всегда рада обсудить созвучное. И раз мы на одной волне - сил вам и терпения, это не повредит, в итоге, верю, все матчи года будут за нами))

URL
2018-01-02 в 14:05 

/Nelson/
С Новым Годом! Пусть он окажется лучше предыдущего.
Очень жду роман про Рёма, очень. Пусть все получится!

Про больное

2018-01-02 в 17:52 

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Tender, спасибо, милая :kiss:

2018-01-03 в 00:14 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
/Nelson/, спасибо вам огромное, так радостно, что у кого-то Рем тоже горит)) расскажите, какими судьбами в наци-фандоме? концерт для крысолова и ширах?
Извините, пожалуйста, за неуместный интерес, но пошла к вам почитать и поняла, что все мои советы будут припарки мертвому, потому что они помогают от невроза, а не когда настоящая беда пришла. Но мы боимся смерти и хотим себя успокоить тем, что эту смерть как-то держим в узде зожем и диспансеризациями. А рак та смерть, которую не контролируешь. Мне кажется, рандомному онкофобу просто страшно умереть, потому что для себя он еще не жил и все откладывает. Но когда болезнь в доме, это уже реальность. Это наверное и страх своей гибели, и проекция, и усталость. Я бы очень советовала буспирон, он легкий, не влияет на сон и нет привыкания. Я буду держать кулаки за то, чтобы вы победили и вам стало легче.

URL
2018-01-03 в 02:00 

/Nelson/
Tender, Пожалуйста со мной только на ты))
В том-то и дело, что накрыло меня канцерофобией уже тогда, когда острота ситуации спала. Болен мой муж, сейчас (вроде бы, тьфу тьфу) у него стадия фактически ремиссии. Ходжкинская лимфома неплохо поддаётся лечению.
И муж - не первый случай рака в семье, увы, и не первый случай онко-настороженности, и я понимаю, что мои шрамы от превентивного удаления родинок - не канцерофобия, а забота о здоровье, а вот текущий перманентный ужас - уже именно фобия. Мою мать накрыло ей после смерти дедушки. Я как-то держалась, но проруха нашлась и на меня, хотя меня всегда вывозила одновременно рациональность и вера в судьбу, эм, готовность принять любой исход. Даже смертельный. Эта система неплохо работала почти восемь лет.
Рак пугает именно ведь тем, что это болезнь, когда организм начинает убивать сам себя, без особых внешних причин. Защититься от него нельзя, вылечить зачастую тоже.
Да и боишься то вроде и не сколько именно смерти, сколько болезни и всех ее побочек и сложностей. Хотя всё-таки смерти тоже, что многое не успеешь, многое не сделаешь, не знаю. Враг-то в какой-то степени знакомый))
Бояться рака в доме гораздо страшнее, чем жить с раком в доме, честно.
Короче, не знаю, надеюсь, что оно постепенно как-то отпустит. Мне ещё очень помогает история борьбы со СПИДом и туберкулёзом. Справились же, нужно просто подождать. Авось, своими глазами увидим.



Спасибо за добрые слова! Пусть у вас с Фл все тоже будет хорошо!


А Рём да, концерт для крысолова стабильно перечитывай рад в год уже больше семи лет, зацепил :D
Ну и сопутствующие всякие материалы тоже.

2018-01-03 в 02:32 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
/Nelson/, сил тебе и мужу как можно больше здоровья! Слушай, на ресурсах рационализации отлично выезжать, это самое рабочее решение, но когда начинается психосоматика, это четкий признак, что нужен страховочный психофармакологический трос. Я даже не представляю, какой ты крепости человек, я бы давно уже свихнулась в такой ситуации, так что не могу советовать, но по моему опыту психоаналитик + таблетосы выводят со дна ада, а потом уже можно бросать одно или второе и сам как-то. Но очень помогает думать, что эта поломка в голове - просто баг, который можно починить.

URL
2018-01-03 в 09:26 

/Nelson/
Tender, ох, спасибо. Подумаю насчёт фармы, и все будет хорошо, в любом случае)

2018-01-03 в 14:48 

Персе
третий радующийся
отклик на мою бурную деятельность был крайне положительный, что суть аномалия.
*закатила глаза так высоко, что стало больно*

И не буду ругать себя, если что-то не получится. Встану, отряхнуть и попробую еще раз.
так и надо. а у тебя уже получилось то, что десяток человек за всю жизнь не осилит никогда.

2018-01-04 в 00:11 

Pol Rattierre
неважно куда, важно - все равно мимо
Tender, вы такая классная))) я совершенно не умею общаться в сети, но проезжая ваши Петербурги легко могу предложить чашку кофе/вина/чая)) если позволит время и это вообще допустимо))

2018-01-04 в 00:56 

Jan Mandrake
неврастение
Вы чудесная, сильная и заслуживаете счастья. Так и будет, верю! (Моя мысль материальна, всегда это подозревал ;)) Счастливого вам года, в наибуквальнейшем смысле.

2018-01-05 в 20:44 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
Pol Rattierre, буду очень рада! Пишите, пожалуйста, когда будете у нас, обязательно чашка чаю))
Jan Stern, ❤ Не оставляю надежду увидеться в ближайшем будущем и прекрасного вам нового года!

URL
2018-01-05 в 20:45 

Tender
erkenne mich ich bin bereit
Персе, моя ты радость ❤ МЕНЬШЕ РАБОТАЙ В НОВОМ ГОДУ ПОЖАЛУЙСТА, это я тебе, голуба, говорю как краевед (с), надо отдыхать и обмазываться живительной порцией оксн.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Vargtimmen

главная