Пришло сообщение "94 абонента Билайн уже стали миллионерами. Станьте 93м!" Глубоко и с философским подтекстом. Стань мистером Рипли, детка. Или это от пришельцев-контрамотов пришло?
Видел как-то среди ПЧ пост на тему "зачем вести дневник, если в нем нет ни слова от себя?". Действительно, что же останется потомкам? Хотя бы парочку трилобитов. Причины тут две: а) По существу, всякое написанное слово, или просто произнесенное, или, если уж идти до конца, родившееся в чьем-то уме, является антисоветским. Мысль эта показалась майору интересной, он пожалел, что при нем нет тетради, в которую он обычно записывал свои мысли, которые, если признать справедливым его теперешнее утверждение, были сами по себе тоже антисоветскими. (В. Войнович) б) Фея-крестная взмахнула палочкой и превратила мою жизнь в такое говно, что вам этого не надо. Картинки и цитаточки прекрасно заменяют собой любой осмысленный контент. А по существу мне уже давно сказать нечего. Так-то вот.
«Она поступала совершенно как немцы: когда ей хотелось что-нибудь сказать, – все равно что – ответить ли на вопрос, произнести ли проповедь, изложить ли энциклопедию или историю войн, – она непременно должна была всадить все целиком в одну единственную фразу или умереть. Так поступает и всякий немецкий писатель: если уж он нырнет во фразу, так вы не увидите его до тех пор, пока он не вынырнет на другой стороне своего Атлантического океана с глаголом во рту.» Марк Твен, "Янки при дворе короля Артура"
В гей-порно "Man of the Midway" в кульминационные моменты (то бишь когда действующие лица спускают) звучит Траурный марш из "Гибели богов" Вагнера. Остановись, мгновенье, ты прекрасно.
No night is too long, для себяDr. Ivo Steadman: [Talking to Tim in his office] ... So how can I help you? Have you decided to take up paleontology? Tim Cornish: Why were you spying me the other night? Dr. Ivo Steadman: I wasn't. Tim Cornish: Yes you were. You were standing at the window and you were watching me with my girlfriend. Dr. Ivo Steadman: Your girlfriend? Tim Cornish: One of them, yeah. Dr. Ivo Steadman: Why how many have you got? Tim Cornish: Why did you do that? Dr. Ivo Steadman: ...Why did you follow me into the lift? Tim Cornish: [sighs, sits on Ivo's desk and toys with a fossil] Is this the kind of thing that you study? Dr. Ivo Steadman: Well done. [Takes the fossil from Tim] Dr. Ivo Steadman: That's about two hundred and fifty million years old. Tim Cornish: Where did you get it? Dr. Ivo Steadman: Alaska. Tim Cornish: Wow, Alaska. What were you doing there? Dr. Ivo Steadman: Lecturing. They have cruises there for people who are interested in that sort of thing. [Shares a gaze with Tim] Dr. Ivo Steadman: ... Anyway. I've got a stack of work, so if there's nothing I can do for you... Tim Cornish: ...Right. Well, I'll be off then. Dr. Ivo Steadman: Yeah... Tim Cornish: [Awkward pause] ... Yeah. [Turns to leave] Dr. Ivo Steadman: By the way... Tim Cornish: What? Dr. Ivo Steadman: ...Happy Christmas.
*** Tim Cornish: [about accompanying Ivo to Alaska] Just this once? Dr. Ivo Steadman: No, I can't. Tim Cornish: Why not? Dr. Ivo Steadman: Because I can't afford to. Tim Cornish: Just this summer, I mean... I mean, surely that won't bankrupt you! Dr. Ivo Steadman: Look, it's too late, I'd be letting people down. Tim Cornish: But letting me down's alright, is it? Dr. Ivo Steadman: Will you give it a rest, Tim? Tim Cornish: What the hell am I supposed to do by myself all summer? Dr. Ivo Steadman: You'll find something! Tim Cornish: [Takes the book Ivo is reading and throws it] You can't just leave me! Dr. Ivo Steadman: [Retrieving the book] For God's sake! Tim Cornish: It's just not fair! Dr. Ivo Steadman: Do you have any idea what you sound like? Tim Cornish: Jesus Christ, some fucking fossil in Alaska is more important than me-! Dr. Ivo Steadman: [Grabs Tim's face, cutting him off] Nothing is more important than you! I wouldn't be without you for a second if I could help it. I want you to come! [pauses to look fondly at Tim] Dr. Ivo Steadman: I love you.
*** "I love you." I wish to God he hadn't said it. I should have said, "I love you, too." I didn't. Because as soon as he said it, I... I felt nothing. And that's how it'd always been for me.
*** Tim Cornish: I actually met someone who's actually very... enthusiastic about Alaska. Dr. Ivo Steadman: Oh yeah? Who was it? Tim Cornish: Some cute little first-year. He came onto me in the library. You don't mind, do you? Dr. Ivo Steadman: [Sorting through items in a shopping bag, deliberately ignoring Tim] Iodine... Tim Cornish: ...Do you? Dr. Ivo Steadman: Plasters... Tim Cornish: See, the opportunity presented itself and... well, anyway, I thought I'd mention it, you know? [Kisses his neck] Tim Cornish: I know you'd like us to be honest with each other. [Ivo punches Tim in the face]
*** Dr. Ivo Steadman: We *are* going to behave ourselves, aren't we? Tim Cornish: Of course. Dr. Ivo Steadman: Still, it shouldn't be too difficult. There aren't any cute little first years skipping around, they're all about seventy. But then again...
*** James Gilman: God help anybody who tries to love you. Tim Cornish: Isabel is the only person that I've loved. James Gilman: God help her then!
Всех яростнее наседали на Ульфиуса герцог Эстанс Канбенетский и король Кларенс Нортумберландский. Но сэр Брастиас, увидев, что товарищу его приходится туго, с такой силой поразил копьем герцога, что, сокрушил и коня и всадника. Это увидел король Кларенс, обернулся он против сэра Брастиаса, и такие нанесли они друг другу удары, что рухнули наземь оба, и кони и всадники. И долго пролежали они на земле, оглушенные, а у коней их лопнули поджилки. Тут подошел сэр Кэй-Сенешаль с шестью товарищами и тоже сражался, с великой доблестью. Тогда выехали на бой одиннадцать королей, и были повергнуты наземь вместе с конями Грифлет и Луман-Дворецкий, сокрушены королем Брангорисом и королем Идрисом и королем Ангвисансом. Все яростнее и свирепее сражались и та сторона и другая. Когда сэр Кэй увидел, что под сэром Грифлетом нет лошади, устремился он на короля Нантреса, выбил его из седла, а коня его отвел к сэру Грифлету и помог ему подняться в седло. И еще сэр Кэй тем же копьем сокрушил короля Лота и нанес ему жестокую рану. Это, увидел Король-с-Сотней-Рыцарей, и ринулся он на сэра Кэя, выбил его из седла, увел его коня и отдал королю Лоту, и он сказал ему на то: "Грамерси". А сэр Грифлет, увидев, что сэр Кэй и сэр Лукан Дворецкий оба пеши, поднял острое копье; тяжелое и, квадратное, и ринулся на Пионеля, славного рыцаря, поверг его, вместе с конем наземь, а затем взял его коня и отдал сэру Кэю. *** А ночью кто-то на коне прискакал туда, стучится торопливо в ворота. Услышал то сэр Ланселот, встал с постели и в окно выглянул. И видит при лунном свете, как трое всадников нагнали у ворот одного и с мечами на него бросились. А тот рыцарь против них повернулся и мужественно от них защищается. - Клянусь, - сказал себе сэр Ланселот, - этому одинокому рыцарю приду я на помощь, ибо позор мне смотреть, как трое нападают на одного, и если его убьют, то и на меня ляжет вина в его смерти. С тем облачился он в доспехи, вылез из окна и по простыне спустился прямо к четырем рыцарям. И воскликнул сэр Ланселот: - Обернитесь, вы, рыцари, и сражайтесь со мной, а этого рыцаря оставьте в покое! И тогда они все трое оставили сэра Кэя, оборотились против сэра Ланселота и стали со всех сторон на него наседать. Изготовился сэр Кэй прийти на помощь сэру Ланселоту. - Нет, нет, сэр, - вскричал тот, - я не нуждаюсь в вашей помощи. И потому если хотите, чтобы я вам помог, то дайте мне одному с ними управиться. И сэр Кэй в угоду славному рыцарю поступил по его воле и отъехал в сторону. И сэр Ланселот семью ударами поверг их наземь.
Ааааа!!!! Это всё Трубец, это он подкинул песнь всей моей жизни! Blot, blot Western, baby! Transfer - this exposure's hazy Blot, blot Western, baby, Got no bands this shit is crasy
Прослушал сегодня песню раз стописят, помогает слабо, но это pretty, pretty, please! :3 Спасибо Максвеллу же! бу-бу-буНо денёк был ебуче несовершенен. Совершенно ебуч. Спасибо, я давно знаю, что я безрукое говно, зачем же об этом так часто напоминать? Хёрт-комфортные отношения с начальством такие хёрт-комфортные. Сперва начальство причиняет боль в попе, поставив какую-нибудь невыполнимую (т.е. выполнимую для нормального человека. но нереальную для жопорукого рукожопа) задачу, потом, когда я в слезах прибегаю сообщить, что попа очень болит, гладит меня по квадратной краниальной запчасти и сообщает, что ничего страшного, что мы ещё попробуем, и всё ништяк. Ну вот ёба! Как расслабиться и вместо боли получать удовольствие? Пособие для младших научных сотрудников :3