Суеверно боюсь подводить итоги заранее, потому что и за полчаса можно подавиться селедочной костью и умереть. Даже за 5 минут можно захлебнуться астичкой, например.
Сводим балансГод был про посадку десяти розовых кустов, намол кофе на неделю и познание самое себя, но в итоге на бал я все равно не поехала, потому что до конца не познала, а единственная моя крестная умерла много лет назад и была, увы, не феей, а просто хорошим человеком.
Очень много лет я убеждала себя в том, что я взрослая, а инфантилизм - говно. В этом - решила попробовать побыть ребенком, но многолетнюю установку не выключила и не избавилась от принципа "все или ничего", так что, в итоге, вышел пшик: думала, что нашла себя, а нашла скорее неразрешимое противоречие. Потому что нельзя просто стать няшенькой на ручках, если в системе ценностей прописано, что няшенька = безвольное говно. Увы, цена ошибки была очень велика. Сейчас я однозначно понимаю три вещи: а) психологически я очень далека от взрослости, и в этом причина многих моих коммуникативных фейлов, б) быть ребенком не хорошо и не плохо, но успешной жизни в моем социальном и профессиональном окружении скорее мешает, в) я никогда не перестану быть ребенком, если буду внушать себе, что ворона - птица сильная, это самая инфантильная реакция из возможных.
В марте мне пришлось столкнуться с тем, какова мера моей ответственности за Фл. В мае его оперировали, все прошло как-то довольно тяжело, включая период реабилитации и последующее эмоциональное состояние. Лечение, слава богу, помогает, но не известно, что будет, когда его придется отменить. Должна сказать, что горда собой за фактологическую часть всей этой истории: я не сдалась и не профейлила, сделав все, что от меня могло зависеть. С психологической стороной все немного хуже, так как, увы, подобные истории проще для взрослого, чем для ребенка. Я узнала, что такое настоящая ипохондрия, которая не ха-ха девочка озабочена здоровьем, а когда ты не можешь уснуть всю ночь, у тебя тахикардия, холодный пот и боли в желудке, потому что ты увидела на руке новую родинку и это рак. Когда начинаешь задыхаться от страха, потому что прочитала где-то во френдленте про рак крови и думаешь, что он может быть и у тебя. Когда обычный гастрит превращается в голове в смерть от перитонита и вызывает охуенную психосоматику в виде жара и форменного психоза. Когда перестаешь жить и превращаешься в клубок паники, которую невозможно контролировать. Видит бог, у меня есть сила воли, но этим пальчиком дыру в дамбе не заткнешь. Я устала быть психически больной и в начале осени начала принимать буспирон. Он помог мне понять, что может быть жизнь без всего этого говна. К сожалению, его волшебство не распространяется на периоды, когда я вымоталась и устала, и вчерашний день опять прошел под знаменем панической атаки, но я надеюсь, что научусь самой простой психогигиене. Должен быть свой пятый стол для невротиков: не утомляться, не ебашить из перфекционизма, ловить сигналы близящейся поломки прежде, чем поломка случится.
Это был потрясающе продуктивный год в карьерном плане. Я в рекордные сроки закончила очень много проектов, часть из которых были скорее мертвыми, чем живыми. Я получила много лайков за самую любимую часть работы - лекторскую активность; сам факт того, что эта часть стала любимой, удивителен. По-прежнему боюсь публичных выступлений, но после первых 10 минут обычно расхожусь и наслаждаюсь откликом от зала. Выступала на Адаме Смите, который Майбах на рынке конференций по КИ. Пробилась в ЕАЭС и выступала там, надеюсь, что буду дальше гарпунить эту скользкую тушу. Познакомилась с несколькими очень полезными людьми. В 95% случаев отклик на мою бурную деятельность был крайне положительный, что суть аномалия. Конечно, плохо, что побудительная причина была эскапистского характера - с мая примерно я ушла в работу для того, чтобы не чувствовать себя виноватой в других сферах жизни. И плохо, что работа требует такого напряжения, от которого я начинаю болеть, как физически, так и психически.
В плане творчества была вспышка потрясающей активности в первой половине года: в соавторстве начала писать две очень классные вещи по грейденсу, написала немножко набоковской стилизации, дописала Гайифу, которую сундучила уже несколько лет, и даже получила за нее, вещь нарочито громоздкую и сложную, второе место на РСИИ. Потом все рассосалось, о чем искренне жалею: из-за напряженного графика пришлось слить идею классного макси, который мы с Евой задумали, и пепел этого текста стучится в сердце, как и перетекший в новый год Карас. Нет, наверное, ссылка на рабочий график - доля кокетства, я, конечно, ебашила как говорящая лошадь в цирке, но горела бы по чему-нибудь, так нашла бы время. А я выгорела, и нет во мне сейчас ничего, что способно воспламениться. Это грустно, но, подозреваю, не навсегда. Нужно дать вырасти внутренним соснячкам и березнячкам, чтобы потом устроить очередной верховой пожар.
В плане ароморфозов этот год был насыщен: открыла для себя а) электрическую зубную щетку, б) заказ продуктов на дом из супермаркета, в) клининговый сервис, г) yoox. Самое потрясающее из списка - электрическая щетка, не знаю, зачем столько лет жила без нее. Самое удивительное - опыт контакта с yoox, потому что я заказала обувь (лол) незнакомой марки (лол х 2) и не свой размер (опустим занавес жалости над этой сценой). Дуракам везет, говнодавы джейкобса 41 размера оказались именно то, что нужно на нынешнюю зиму, и я их люблю, как сорок тысяч братьев.
Я не готова оценить, чем была бы моя жизнь в этом году без Фламмера. Об этом я думала, когда сидела у его кровати в больнице и ревела от своего бессилия, потому что ему было очень больно, а я ничего не могла сделать для того, чтобы как-то ему помочь. Потому что в этом году, когда ночь была темна и полна ужасов, он просыпался со мной в три часа ночи и утешал меня, рыдающую от самодиагностированного рака всего. Каждый раз успокаивал и старался склеить разваливающуюся на куски реальность. Я от него, к сожалению, не перестаю иногда требовать быть чем-то, чем он не является, но бесконечно ему благодарна за то, что иногда ради меня он надевает маску взрослого и отцовской фигуры.
Спасибо моим милым друзьям за то, что были со мной весь год. Без Евы я бы пропала и впала в чернейшее отчаяние, без марронье перестала бы верить в свой писательский талант, без поддержки Дока сломалась бы в самый черный период, без Лейтенатора не знаю бы как пережила ужасную историю в Мюнхене, без бубстера, традиционно, не чувствовала бы себя нужной кому-то и способной хоть немножко помочь.
Last but not least: Таня, я думаю, что ты это читаешь, как и я тебя читаю. Я благодарна тебе за самое лучшее в этом году: за потрясающее упоение совместного творчества и за принятие. Эта благодарность никогда никуда не денется. С годами все больше приходит уверенность в том, что Дед Мороз - мефистофельская фигура, Филипп Траум, и все, что ты пожелаешь, сбывается, но так, чтобы хотелось накрыться свинцовым кожухом и уползти в сторону кладбища. Ничего не хочу желать, разве что вот денег много. Но чтобы при этом не было большой инфляции. И чтобы много было не только у меня, но и у всех моих близких. И чтобы при этом никаких катастроф и голодов. Уже слышу, как сатанински хохочет вся дедморозовская канцелярия.
Хочу от себя больше осознанности. Хочу иметь силы и храбрость разобраться с тем, что заставляет меня оставаться ребенком. Хочу твердой позиции в индустрии, роста зп и новых предложений, и этого буду добиваться. Хочу разобраться с менеджментом и научиться руководить хотя бы 5 рабами. Хочу поучаствовать в ролевой игре и перестать бояться выглядеть смешной. Хочу найти спорт, который не будет мне скучен и противен, и прекратить воспринимать еду как награду. Хочу перестать бояться и найти свое спокойствие. Хочу начать писать роман про Рёма и получать удовольствие от процесса, а не от того, как воображаемый критик оценит результат. Хочу Флоренцию в прекрасной компании и Венецию летом, и, может быть, Милан осенью. Хочу новых друзей и больше видеть старых друзей. Хочу простить маму за то, что она тоже такой же ребенок и никогда не была мне взрослым.
И не буду ругать себя, если что-то не получится. Встану, отряхнуть и попробую еще раз.