erkenne mich ich bin bereit
Очаровательная двусмысленность 8)
00:46
Доступ к записи ограничен
erkenne mich ich bin bereit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
erkenne mich ich bin bereit
По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую,
Поебаться хочется.
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую,
Поебаться хочется.
вторник, 25 ноября 2008
23:07
Доступ к записи ограничен
erkenne mich ich bin bereit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:19
Доступ к записи ограничен
erkenne mich ich bin bereit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
erkenne mich ich bin bereit
Погруженные в глубокое уныние и алчные до маленьких случайностей, приносящих смерть, — так ждут они, стиснув зубы.
Ф. Ницше, "Так говорил Заратустра" - "О проповедниках смерти".
Есть такой сорт людей, для которых нет ничего более приятного, чем сесть и посмаковать весть о грядущем ужасе. Именно из этих людей формируются группы ожидающих Апокалипсис со времён сотворения Земли, ждущих глад, мор, век Волчьей Пурги, эпидемий, повышения налогов, тотального зомбирования инопланетянами, прочее, прочее. Причем чем абсурднее грядущий, по их представлению, ужас, тем более пылким бывает отклик.
К чему бишь это я? А вот вам пример из самого недавнего прошлого. С пару-тройку дней назад по дайри прошла сочная, полная паники копипаста следующего содержания:
Всем, кому дорога православная русская нация.
Мы вместе сопротивляемся растлевающим и совращающим душу русского человека, антиправославным инородным влияниям. Наша задача - помочь русскому народу сплотиться, не дать раствориться в гибельном западном индивидуализме и бессмысленном развлечении.
Я представляю православную общину города Одинцово. Уже много лет наша община занимается укреплением духа русских людей, формированием здорового взгляда на мир. Наши активисты проводят в одинцовских и московских школах уроки, в ходе которых они беседуют со школьниками на темы нравственности, ответственности перед людьми и перед Богом, о вреде западных "субкультур" для русского сознания.
Мы поддерживаем появление православных дружин на улицах Москвы. И ранее мы занимались патрулированием улиц г.Одинцово, теперь же мы чувствуем поддержку. Инициатива принимает все более целостные формы, и следующим шагом будет введение патруля в каждом русском городе.
Важной целью нашей деятельности является ограждение пользующихся Интернетом людей от зла и нечистот. Сеть стала неотъемлемым инструментом для общения, от нее нельзя отказаться; однако все границы дозволенного сокрушает обилие в ней намеренно провокативных и бесчестных материалов. Нужно выжечь эти места в Интернете - чтобы мы и наши дети не имели доступа к разврату. В частности, мы считаем, что пользователи социальных сетей должны нести ответственность за свои высказывания.
Стоит давать отпор распространению бессмыслицы в Сети. Ярким примером служат так называемые "мемы". Последним нашим шагом в направлении очищения Интернета было дело о ликвидации видеозаписи чешской группы "Banjo Band" из русского Интернета. Выражаем благодарность вице-президенту организации "Бородино-2012" Геннадию Сальникову за помощь в нашем общем деле. Геннадий Сальников обратился к Генпрокурору с просьбой возбудить уголовное дело в отношении распространителей видеоролика по территории России. 15 ноября был получен ответ.
Следственным отделом ОВД по Пресненскому району г.Москвы заведено уголовное дело на распространителей видеоклипа "Jozin z bazin" чешской группы «Banjo Band» по территории России. В их деяниях усматриваются признаки преступления, предусмотренного ч.1 ст.282 УК РФ. Новость была опубликована в нашем печатном органе, газете "Торжество православия" за 17 ноября. Мы не считаем обвинение слишком жестким. Даже если единственный путь искоренить зло - путь жесткой борьбы, то мы не отступимся.
Постинг этот имел место на форуме patrio.org.ru, запись сейчас удалили. Источником копипасты в сети стало коммунити ru_antireligion. И понеслась кривая. Эту самую копипасту утащили на дайри и перепостили раз эдак дцать, причем делали это люди, в умственных способностях которых у меня нет причин сомневаться. Поцчему, родные? Поцчему, неужели никому не показалось, что от этого постега сильно пахнет больничной уткой и провокацией? Неужели нельзя было сперва хотя бы поскрипеть мозгами на тему, как именно этот клип собираются запрещать, и поискать подтверждения того факта, что уголовное дело заведено? Нет, мы давай сразу ручками махать и кричать, что, мол, ааа, конец света, нас всех на нары к Ходорковскому.
Юзер drugoi, честь ему и хвала, навел справки. Цитирую: вице-президент РОО "Бородино-2012" Г.П. Сальников никакого заявления в милицию и прокуратуру не подавал и вообще этого ролика не видел (ему уже сегодня звонили из Чехии по этому поводу). В ОВД Пресненского района никакого уголовного дела на "распространителей видеоклипа "Jozin z bazin" не заводили.
Мы от него кровопролитиев ждали, а он чижика съел! Предлагаю маленькое упражнение в рамках курса самопознания: сесть и подумать, почему мы так любим массовую истерию и что нам даёт унылое копипастенье непроверенной, но устрашающей на вид информации.
ЗЫ: предлагаю послушать тех, из-за кого поднялся такой сыр-бор. По-моему, песенка во всех отношениях замечательная 8)
ЗЫ2: уверен, что и нынешняя паранойя, связанная с "православными дружинами", кончится примерно таким же пшиком. Георгиевцы, помнится, были бесславно избиты ударной бригадой боевых пидорасов)))
Ф. Ницше, "Так говорил Заратустра" - "О проповедниках смерти".
Есть такой сорт людей, для которых нет ничего более приятного, чем сесть и посмаковать весть о грядущем ужасе. Именно из этих людей формируются группы ожидающих Апокалипсис со времён сотворения Земли, ждущих глад, мор, век Волчьей Пурги, эпидемий, повышения налогов, тотального зомбирования инопланетянами, прочее, прочее. Причем чем абсурднее грядущий, по их представлению, ужас, тем более пылким бывает отклик.
К чему бишь это я? А вот вам пример из самого недавнего прошлого. С пару-тройку дней назад по дайри прошла сочная, полная паники копипаста следующего содержания:
Всем, кому дорога православная русская нация.
Мы вместе сопротивляемся растлевающим и совращающим душу русского человека, антиправославным инородным влияниям. Наша задача - помочь русскому народу сплотиться, не дать раствориться в гибельном западном индивидуализме и бессмысленном развлечении.
Я представляю православную общину города Одинцово. Уже много лет наша община занимается укреплением духа русских людей, формированием здорового взгляда на мир. Наши активисты проводят в одинцовских и московских школах уроки, в ходе которых они беседуют со школьниками на темы нравственности, ответственности перед людьми и перед Богом, о вреде западных "субкультур" для русского сознания.
Мы поддерживаем появление православных дружин на улицах Москвы. И ранее мы занимались патрулированием улиц г.Одинцово, теперь же мы чувствуем поддержку. Инициатива принимает все более целостные формы, и следующим шагом будет введение патруля в каждом русском городе.
Важной целью нашей деятельности является ограждение пользующихся Интернетом людей от зла и нечистот. Сеть стала неотъемлемым инструментом для общения, от нее нельзя отказаться; однако все границы дозволенного сокрушает обилие в ней намеренно провокативных и бесчестных материалов. Нужно выжечь эти места в Интернете - чтобы мы и наши дети не имели доступа к разврату. В частности, мы считаем, что пользователи социальных сетей должны нести ответственность за свои высказывания.
Стоит давать отпор распространению бессмыслицы в Сети. Ярким примером служат так называемые "мемы". Последним нашим шагом в направлении очищения Интернета было дело о ликвидации видеозаписи чешской группы "Banjo Band" из русского Интернета. Выражаем благодарность вице-президенту организации "Бородино-2012" Геннадию Сальникову за помощь в нашем общем деле. Геннадий Сальников обратился к Генпрокурору с просьбой возбудить уголовное дело в отношении распространителей видеоролика по территории России. 15 ноября был получен ответ.
Следственным отделом ОВД по Пресненскому району г.Москвы заведено уголовное дело на распространителей видеоклипа "Jozin z bazin" чешской группы «Banjo Band» по территории России. В их деяниях усматриваются признаки преступления, предусмотренного ч.1 ст.282 УК РФ. Новость была опубликована в нашем печатном органе, газете "Торжество православия" за 17 ноября. Мы не считаем обвинение слишком жестким. Даже если единственный путь искоренить зло - путь жесткой борьбы, то мы не отступимся.
Постинг этот имел место на форуме patrio.org.ru, запись сейчас удалили. Источником копипасты в сети стало коммунити ru_antireligion. И понеслась кривая. Эту самую копипасту утащили на дайри и перепостили раз эдак дцать, причем делали это люди, в умственных способностях которых у меня нет причин сомневаться. Поцчему, родные? Поцчему, неужели никому не показалось, что от этого постега сильно пахнет больничной уткой и провокацией? Неужели нельзя было сперва хотя бы поскрипеть мозгами на тему, как именно этот клип собираются запрещать, и поискать подтверждения того факта, что уголовное дело заведено? Нет, мы давай сразу ручками махать и кричать, что, мол, ааа, конец света, нас всех на нары к Ходорковскому.
Юзер drugoi, честь ему и хвала, навел справки. Цитирую: вице-президент РОО "Бородино-2012" Г.П. Сальников никакого заявления в милицию и прокуратуру не подавал и вообще этого ролика не видел (ему уже сегодня звонили из Чехии по этому поводу). В ОВД Пресненского района никакого уголовного дела на "распространителей видеоклипа "Jozin z bazin" не заводили.
Мы от него кровопролитиев ждали, а он чижика съел! Предлагаю маленькое упражнение в рамках курса самопознания: сесть и подумать, почему мы так любим массовую истерию и что нам даёт унылое копипастенье непроверенной, но устрашающей на вид информации.
ЗЫ: предлагаю послушать тех, из-за кого поднялся такой сыр-бор. По-моему, песенка во всех отношениях замечательная 8)
ЗЫ2: уверен, что и нынешняя паранойя, связанная с "православными дружинами", кончится примерно таким же пшиком. Георгиевцы, помнится, были бесславно избиты ударной бригадой боевых пидорасов)))
erkenne mich ich bin bereit
Как-то резко вспомнилось в связи с очередным отголоском холивара за анальную демилитаризацию униженных и оскорбленных 8)
Альзо, пользуясь случаем - я держал за руку легендарного человека! Людвег, чмоке 8)
Альзо, пользуясь случаем - я держал за руку легендарного человека! Людвег, чмоке 8)
понедельник, 24 ноября 2008
erkenne mich ich bin bereit
"С мамой.. пекли печенье..." "Тупой белый ублюдок!" "Ну нравится тебе пегая - купи гнедую и нарисуй на ней чертовы белые пятна!"
Это какой-то непрекращающийся приход 8))
Это какой-то непрекращающийся приход 8))
erkenne mich ich bin bereit
Юзер ryba-barrakuda категорически жжот. Привожу кусочек из её записи про генетические болезни
О трех совсем уж редких болезнях, сопровожающихся гигантизмом, я рассказывать, пожалуй, не стану, а, протащив вас за собой контрабандой сразу в XVIII век познакомлю со следующей легендарной и легендопорождавшей таинственной хворью.
Итак, стряхните пыль с манжет, расправьте кринолин, проверьте, правильно ли висит шпага у бедра и пряма ли ваша спина, сложите губы в очаровательную светскую улыбку: мы - при дворе короля Георга III последнего Короля Америки, по мелочи пробавлявшегося владычеством над Англей, Ирландией и еще доброй половиной мира. Собственно, долгое время даже считалось, что именно досадная утрата американских колоний привела Георга III к первому приступу "безумия", который случился с ним в возрасте около пятидесяти лет.
Впрочем, время бедному Георгу досталось нервное: тори и виги в ту пору постянно мерялись крепостью лбов в парлементе, причем последние все время норовили отнять у короля полномочия и права, причитавшиеся ему как законному монарху. Судя же по тому, что во время первого своего приступа Георг III порубил на королевком огороде всю бузину, а в парадном королевском саду все розы, выкрикивая имена Франца Иосифа, Екатерины Великой, короля Голландии и сопровождая действо смачными ругательствами, от коллег по мировой политике их величество тоже были не в восторге. Потом последовали еще четыре приступа, давшие основания сыну Георга требовать регентства и фактической передачи ему власти при живом отце, что для благородного семейства - вполне себе скандал.
Долгое время истоки недуга Георга III оставались загадкой, и, как водится, рассматривались варианты от отравления до шизофрении. Но все оказалось куда интереснее: с высокой долей вероятности можно утверждать, что Георгу III генетическую свинью подложила его прапрародственница Мария Шотландская Стюарт, передав ему по наследству порфирию - болезнь, при которой нарушен синтез главной составляющей гемоглобина - гема. И давайте-ка на секунду отвлечемся и поиграем в юного биохимика: берется сравнительно простая молекула - аминолевуленовая кислота, скручивается в кольцо, четыре таких кольца складываются рядом и объединяются в большой круг, соединения плотно фиксируются, из середины круга выковыривается лишний водород и на его место, как в центр паутины вставляется двухвалентный атом железа и накрепко фиксируется атомами азота. Это у вас получился гем - основная функциональная единица гемоглобина - эдакий ковшик, в котором гемоглобин перетаскивает кислород, цепляющийся к железу, из легких в ткани. Теперь берете четыре таких гема, четыре молекулы специального белка-глобина и вставляете каждый гем в предназанченную для него нишу на глобине, потом из всего этого формируете плотный, красивый клубок. Все, можете подарить маме к ближайшему празднику молекулу гемоглобина, сделанную собственными руками - по-моему, это много лучше аппликации с курицей или вышивки гладью.
Шутки-шутками, но на самом деле, сверхсхематично описанный мною процесс многоступенчат и сложен, и зависит от активости целого ряда высоко специализированных белков-ферментов, а поломка на любом этапе приведет к тому, что недоделанные и дефектные куски гема будут скапливаться в организме. И железо, кстати, тоже. Что в свою очередь станет причиной порфирий (поскольку слабых мест, в которых может произойти нарушение процесса много, то и порфирий известно с десяток). А теперь посмотрим на больного тяжелой формой порфирии. Болезненно бледен, на коже, как правило, язвы и гнойники, потому что кожа крайне чувствительна к любым повреждениям. На предложение прошвырнуться по солнечной стороне улицы или сходить в солярий с криком убежит от вас, и никогда больше близко не подойдет, справедливо полагая, что вы хотите его смерти. Потому что обломки молекул недосинтезированного гема откладываются в коже больного и повышают чувствительность к свету в разы, при каждом столкновении с ультрафиолетом или обычным солнечным светом вызывая кислородный свободнорадикальный "взрыв", что приводит к массивным некрозам и язвам. Со временем у больного порфирией могут атрофироваться десны, что приводит к оголению корней зубов, особенно клыков. Кроме того, порфирины могут откладываться в тканях зубов придавая им оттенок от розового до красно-коричневого. Повреждается соединительная ткань, что может приводить к угорочению сухожилий вплоть до скрючивания пальцев и формирования обезображивающих рубцов. Плюс приступы болей в животе, а также эпизоды бреда и прочих разнообразных психических нарушений. Никого не напоминает? Правильно, это же типичнейший портрет средневекового вампира.
"Раскусили" вампиров, кстати, только в XX веке, причем до сих пор ведутся споры, верен ли поставленный этим едва ли не ключевым фигурам средневекового и ренессансного европейского фольклора диагноз. Противники "порфирийной" версии выдвигают два аргумента. Первый: больные порфирией обычно не страдают "жаждой крови". Но тут можно возразить,что для этого недуга характерно выделение больным красной мочи. Как думаете, слабо ли было простому средневековому крестьянину сделать неделикатный вывод "что пьет, то и выделяет", подразумевая, разумеется, кровь? Думаю, не слабо. Плюс помянутые выше приступы помрачения сознания, бреда и прочие изменения психики во время обострения болезни едва ли заставляли каждого ближнего задуматься, что не так с бледным краснозубым беднягой. Скорее наоборот, бежать подальше, а потом, ночью при свече рассказывать всем желающим страшные истории о том, как едва унес ноги от распоясавшегося вампира.
Второй аргумент против "порфирийной" теории вампиризма куда более существенен: болезнь редкая, а согласно легендам в Европе периода века эдак пятнадцатого-шестнадцатого ступить было некуда - как ни зайдешь в полночь с дороги в трактир, так непременно там сидит в углу вампир и смотрит горящими глазищами на твою сонную артерию, и зубом нехорошо так цыкает, двусмысленно... Однако здесь тоже можно привести пару разумных контраргументов: с одной стороны, рождению легенд способстовало существование нескольких конкретных исторических личностей. Спорю на что угодно, вы понимаете, о ком я: Влад Цепеш и Элизабет Батори (кстати, и тетушка ее, Карла Батори, туда же), например. Что любопытно, вся троица - тесно связана с Трансильванией, а ведь именно оттуда ползут вампирские легенды по всему свету. Кроме того, они - дальние родственники, а дедушка Элизабет с Цепешем еще в лохматые времени в походы на турок хаживал.
Сейчас трудно сказать, действительно страдали Влад, Карла и Элизабет какой-то семейной формой порфирии (которая, кстати, наследуется и передается весьма причудливо, пропадая в поколениях и проявляясь вновь), или здесь имели место другие нарушения, а образы этих людей под "порфирийных вампиров" подогнала уже молва, но доподлинно известно, что и Цепеш и обе Батори страдали приступами "безумия", ну и бледность кожи всех троих тоже упоминается не раз и не два. Реки же пролитой ими крови, и, видимо, семейная склонность к садизму, а у графини Батори (кстати, держать пять веков рекорд в Книге Генесса по количеству убийств - это вам да, не на люстре вверх ногами болтаться в черном плаще и кричать "Аф!", когда мимо проходят пугливые служанки) - еще и милый дамский каприз - еженедельные ванны из крови девственниц, довершили дело, дав толчок бурному развитию жанра истории-о-кровопийцах. Второй же аргумент прост: в рассматриваемый нами период по обвинению в вампиризме жгли быстрее, чем обвиненный успевал удивленно переспросить Чего?! Поэтому неисключено, что популяция людей с мутациями в генах, кодирующих белки, участвующие в обмене гема, была здорово прорежена и наблюдаемая нынче частота проявления заболевания несколько не соответствует тому, что творилось пятью веками раньше.
О трех совсем уж редких болезнях, сопровожающихся гигантизмом, я рассказывать, пожалуй, не стану, а, протащив вас за собой контрабандой сразу в XVIII век познакомлю со следующей легендарной и легендопорождавшей таинственной хворью.
Итак, стряхните пыль с манжет, расправьте кринолин, проверьте, правильно ли висит шпага у бедра и пряма ли ваша спина, сложите губы в очаровательную светскую улыбку: мы - при дворе короля Георга III последнего Короля Америки, по мелочи пробавлявшегося владычеством над Англей, Ирландией и еще доброй половиной мира. Собственно, долгое время даже считалось, что именно досадная утрата американских колоний привела Георга III к первому приступу "безумия", который случился с ним в возрасте около пятидесяти лет.
Впрочем, время бедному Георгу досталось нервное: тори и виги в ту пору постянно мерялись крепостью лбов в парлементе, причем последние все время норовили отнять у короля полномочия и права, причитавшиеся ему как законному монарху. Судя же по тому, что во время первого своего приступа Георг III порубил на королевком огороде всю бузину, а в парадном королевском саду все розы, выкрикивая имена Франца Иосифа, Екатерины Великой, короля Голландии и сопровождая действо смачными ругательствами, от коллег по мировой политике их величество тоже были не в восторге. Потом последовали еще четыре приступа, давшие основания сыну Георга требовать регентства и фактической передачи ему власти при живом отце, что для благородного семейства - вполне себе скандал.
Долгое время истоки недуга Георга III оставались загадкой, и, как водится, рассматривались варианты от отравления до шизофрении. Но все оказалось куда интереснее: с высокой долей вероятности можно утверждать, что Георгу III генетическую свинью подложила его прапрародственница Мария Шотландская Стюарт, передав ему по наследству порфирию - болезнь, при которой нарушен синтез главной составляющей гемоглобина - гема. И давайте-ка на секунду отвлечемся и поиграем в юного биохимика: берется сравнительно простая молекула - аминолевуленовая кислота, скручивается в кольцо, четыре таких кольца складываются рядом и объединяются в большой круг, соединения плотно фиксируются, из середины круга выковыривается лишний водород и на его место, как в центр паутины вставляется двухвалентный атом железа и накрепко фиксируется атомами азота. Это у вас получился гем - основная функциональная единица гемоглобина - эдакий ковшик, в котором гемоглобин перетаскивает кислород, цепляющийся к железу, из легких в ткани. Теперь берете четыре таких гема, четыре молекулы специального белка-глобина и вставляете каждый гем в предназанченную для него нишу на глобине, потом из всего этого формируете плотный, красивый клубок. Все, можете подарить маме к ближайшему празднику молекулу гемоглобина, сделанную собственными руками - по-моему, это много лучше аппликации с курицей или вышивки гладью.
Шутки-шутками, но на самом деле, сверхсхематично описанный мною процесс многоступенчат и сложен, и зависит от активости целого ряда высоко специализированных белков-ферментов, а поломка на любом этапе приведет к тому, что недоделанные и дефектные куски гема будут скапливаться в организме. И железо, кстати, тоже. Что в свою очередь станет причиной порфирий (поскольку слабых мест, в которых может произойти нарушение процесса много, то и порфирий известно с десяток). А теперь посмотрим на больного тяжелой формой порфирии. Болезненно бледен, на коже, как правило, язвы и гнойники, потому что кожа крайне чувствительна к любым повреждениям. На предложение прошвырнуться по солнечной стороне улицы или сходить в солярий с криком убежит от вас, и никогда больше близко не подойдет, справедливо полагая, что вы хотите его смерти. Потому что обломки молекул недосинтезированного гема откладываются в коже больного и повышают чувствительность к свету в разы, при каждом столкновении с ультрафиолетом или обычным солнечным светом вызывая кислородный свободнорадикальный "взрыв", что приводит к массивным некрозам и язвам. Со временем у больного порфирией могут атрофироваться десны, что приводит к оголению корней зубов, особенно клыков. Кроме того, порфирины могут откладываться в тканях зубов придавая им оттенок от розового до красно-коричневого. Повреждается соединительная ткань, что может приводить к угорочению сухожилий вплоть до скрючивания пальцев и формирования обезображивающих рубцов. Плюс приступы болей в животе, а также эпизоды бреда и прочих разнообразных психических нарушений. Никого не напоминает? Правильно, это же типичнейший портрет средневекового вампира.
"Раскусили" вампиров, кстати, только в XX веке, причем до сих пор ведутся споры, верен ли поставленный этим едва ли не ключевым фигурам средневекового и ренессансного европейского фольклора диагноз. Противники "порфирийной" версии выдвигают два аргумента. Первый: больные порфирией обычно не страдают "жаждой крови". Но тут можно возразить,что для этого недуга характерно выделение больным красной мочи. Как думаете, слабо ли было простому средневековому крестьянину сделать неделикатный вывод "что пьет, то и выделяет", подразумевая, разумеется, кровь? Думаю, не слабо. Плюс помянутые выше приступы помрачения сознания, бреда и прочие изменения психики во время обострения болезни едва ли заставляли каждого ближнего задуматься, что не так с бледным краснозубым беднягой. Скорее наоборот, бежать подальше, а потом, ночью при свече рассказывать всем желающим страшные истории о том, как едва унес ноги от распоясавшегося вампира.
Второй аргумент против "порфирийной" теории вампиризма куда более существенен: болезнь редкая, а согласно легендам в Европе периода века эдак пятнадцатого-шестнадцатого ступить было некуда - как ни зайдешь в полночь с дороги в трактир, так непременно там сидит в углу вампир и смотрит горящими глазищами на твою сонную артерию, и зубом нехорошо так цыкает, двусмысленно... Однако здесь тоже можно привести пару разумных контраргументов: с одной стороны, рождению легенд способстовало существование нескольких конкретных исторических личностей. Спорю на что угодно, вы понимаете, о ком я: Влад Цепеш и Элизабет Батори (кстати, и тетушка ее, Карла Батори, туда же), например. Что любопытно, вся троица - тесно связана с Трансильванией, а ведь именно оттуда ползут вампирские легенды по всему свету. Кроме того, они - дальние родственники, а дедушка Элизабет с Цепешем еще в лохматые времени в походы на турок хаживал.
Сейчас трудно сказать, действительно страдали Влад, Карла и Элизабет какой-то семейной формой порфирии (которая, кстати, наследуется и передается весьма причудливо, пропадая в поколениях и проявляясь вновь), или здесь имели место другие нарушения, а образы этих людей под "порфирийных вампиров" подогнала уже молва, но доподлинно известно, что и Цепеш и обе Батори страдали приступами "безумия", ну и бледность кожи всех троих тоже упоминается не раз и не два. Реки же пролитой ими крови, и, видимо, семейная склонность к садизму, а у графини Батори (кстати, держать пять веков рекорд в Книге Генесса по количеству убийств - это вам да, не на люстре вверх ногами болтаться в черном плаще и кричать "Аф!", когда мимо проходят пугливые служанки) - еще и милый дамский каприз - еженедельные ванны из крови девственниц, довершили дело, дав толчок бурному развитию жанра истории-о-кровопийцах. Второй же аргумент прост: в рассматриваемый нами период по обвинению в вампиризме жгли быстрее, чем обвиненный успевал удивленно переспросить Чего?! Поэтому неисключено, что популяция людей с мутациями в генах, кодирующих белки, участвующие в обмене гема, была здорово прорежена и наблюдаемая нынче частота проявления заболевания несколько не соответствует тому, что творилось пятью веками раньше.
erkenne mich ich bin bereit
Фильмы с участием Хоффмана: Дикари, Игры дьявола (ахез?), Война Чарли Уилсона (совсем ахез?), Doubt (дададада!), Synecdoche, New York (хотеть и скачать), Одержимый (весьма может быть), 25й час (стоит ли?), Красный дракон (стыд и позор, давно пора!), Магнолия (вроде хвалят), Без изъяна (это надо), Счастье (рейтинг нц-17 положительно вдохновляет)
Плодовит! Но в топ: Сомнение, Нью-Йорк, Красный дракон и Без изъяна.
Плодовит! Но в топ: Сомнение, Нью-Йорк, Красный дракон и Без изъяна.
erkenne mich ich bin bereit
All that jazz - Chicago
Нерабочее настроение, ой нерабочее...
erkenne mich ich bin bereit
Милый, милый Хайничка сегодня устроил мне именины сердца с участием вот этого вот геноссе... Искрюсь и полыхаю. ОТП и есть ОТП, это не проходит 8))
воскресенье, 23 ноября 2008
21:37
Доступ к записи ограничен
erkenne mich ich bin bereit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
erkenne mich ich bin bereit
Восхитительная обработка "Утомленного солнца". Исполняет Quadro Nuevo. Почерпнуто в "Музыкальном ящике"
(c) Fabian Perez
erkenne mich ich bin bereit
"Позор семьи, - скучным тоном констатировал уже давно известный всем присутствующим в комнате факт граф фон Шпрети-Вайльбах. - Пятно на нашей репутации".
В обрамлении вольтеровского кресла длинный и сухощавый граф казался похожим на унылую цаплю. Он подчеркнуто избегал встречаться взглядом с виновником импровизированного семейного совета, сидящим на жестком гостевом стуле посреди комнаты. На банкетке близ окна расположилась графиня Анна-Мария фон Шпрети, сестра старого графа и, соответственно, волей-неволей тетка позора семьи. Графиня была неестественно румяна, мрачна, как гробовщик в запое, и пила валериановые капли. Резковатый запах расползся по комнате, вызывая в памяти картины из больничных приемных покоев.
"Папа, да в чем же дело, в конце концов?" - заискивающим тоном вопросил позор. По слегка помятому лицу, по глазам, расцвеченными красными прожилками лопнувших венок, и по нездоровой синеве кожи под глазами можно было без труда догадаться, что прошлая ночь прошла крайне губительно для молодого организма (судя по всему, пятно на репутации было посажено не раньше, чем двадцать-двадцать два года назад).
"В чем дело!? И у тебя хватает смелости задавать мне такие вопросы после того скотства, которое ты себе позволил?"
Старый граф выдержал театральную паузу, смерил своего непутевого наследника уничтожающими взглядом и продолжил: "Ты позволил себе явиться.. в этом виде на прием к герцогу фон Саксен-Веймар-Айзенах. Ты хотя бы представляешь, как скандализирован был герцог? Ни я, ни Анна с полгода не сможем даже показаться ни в одном сколько-нибудь приличном доме. Не удивлюсь, если и к нам перестанут ходить. И всюду, в каждом доме будут обсуждать, что младший Вайльбах... Мерзость!" Он с чувством втянул воздух породистыми ноздрями. Будь бы граф хотя бы на грамм менее хорошо воспитанным, он, наверное, кричал бы, топал ногами и поручил бы выпороть своего отпрыска на конюшне.
"Папа! Папа, не надо вот этого! Папа, я один раз и твердо выбрал, где и с кем хочу работать, и позволь мне придерживаться своего мнения, даже если герцог фон Саксен с ним не согласен! - в голосе юного фон Шпрети звучал неожиданный для похмельного утра энтузиазм. - Более того, позволь тебе заметить, что ещё каких-нибудь полгода, и наша партия получит абсолютное преимущество в рейхстаге. С этого момента герцогам Саксенам придется крепко пожалеть о том, что они вовремя не уловили, куда дует ветер".
Старый граф страдальчески нахмурился - раньше такого рода щебетанию он просто не верил, но все факты указывали на одно и то же. Может быть, остолоп был прав. Может быть.
"Хорошо, пусть так, но каким образом это объясняет твоё появление в..."
"Папа, это приказ начальства. Моё начальство крайне строго относится ко внешнему виду своих адъютантов. Если угодно, можешь считать это униформой",
"У вас... все в этом возмутительном виде ходят? Никакого вкуса. Кайзеровская форма рейхсвера ещё была на что-то похожа, но такие эскапады!"
"Оставь, пожалуйста! Если хочешь знать, да, у нас почти все так и ходят. Штурмабтайлунг - не рейхсвер. Я говорю тебе, придет время, и ты будешь гордиться тем, что твой сын..."
"Хорошо, Ганс. Хорошо. Допустим. Но я попрошу тебя впредь придерживаться, гм, гражданской одежды, хотя бы на приемах. Не все пока готовы к такой резкой политизации общественной жизни".
Ганс изобразил белозубую улыбку и повернулся к всё ещё обиженно надутой графине фон Шпрети.
"Тётя, мы уже всё обсудили. Пришли к консенсусу. Помирились. Ну зачем продолжать раздувать из мухи слона?"
Анна Мария волком глянула на племянника.
"Черт тебя побери! Я всё понимаю, платье - немецкая работа, но каким образом ты ухитрился получить эти чулки через день после того, как их стали продавать в Париже!!?"
Ганс фон Шпрети самодовольно улыбнулся: "Аа... Места надо знать, тётя!"
В обрамлении вольтеровского кресла длинный и сухощавый граф казался похожим на унылую цаплю. Он подчеркнуто избегал встречаться взглядом с виновником импровизированного семейного совета, сидящим на жестком гостевом стуле посреди комнаты. На банкетке близ окна расположилась графиня Анна-Мария фон Шпрети, сестра старого графа и, соответственно, волей-неволей тетка позора семьи. Графиня была неестественно румяна, мрачна, как гробовщик в запое, и пила валериановые капли. Резковатый запах расползся по комнате, вызывая в памяти картины из больничных приемных покоев.
"Папа, да в чем же дело, в конце концов?" - заискивающим тоном вопросил позор. По слегка помятому лицу, по глазам, расцвеченными красными прожилками лопнувших венок, и по нездоровой синеве кожи под глазами можно было без труда догадаться, что прошлая ночь прошла крайне губительно для молодого организма (судя по всему, пятно на репутации было посажено не раньше, чем двадцать-двадцать два года назад).
"В чем дело!? И у тебя хватает смелости задавать мне такие вопросы после того скотства, которое ты себе позволил?"
Старый граф выдержал театральную паузу, смерил своего непутевого наследника уничтожающими взглядом и продолжил: "Ты позволил себе явиться.. в этом виде на прием к герцогу фон Саксен-Веймар-Айзенах. Ты хотя бы представляешь, как скандализирован был герцог? Ни я, ни Анна с полгода не сможем даже показаться ни в одном сколько-нибудь приличном доме. Не удивлюсь, если и к нам перестанут ходить. И всюду, в каждом доме будут обсуждать, что младший Вайльбах... Мерзость!" Он с чувством втянул воздух породистыми ноздрями. Будь бы граф хотя бы на грамм менее хорошо воспитанным, он, наверное, кричал бы, топал ногами и поручил бы выпороть своего отпрыска на конюшне.
"Папа! Папа, не надо вот этого! Папа, я один раз и твердо выбрал, где и с кем хочу работать, и позволь мне придерживаться своего мнения, даже если герцог фон Саксен с ним не согласен! - в голосе юного фон Шпрети звучал неожиданный для похмельного утра энтузиазм. - Более того, позволь тебе заметить, что ещё каких-нибудь полгода, и наша партия получит абсолютное преимущество в рейхстаге. С этого момента герцогам Саксенам придется крепко пожалеть о том, что они вовремя не уловили, куда дует ветер".
Старый граф страдальчески нахмурился - раньше такого рода щебетанию он просто не верил, но все факты указывали на одно и то же. Может быть, остолоп был прав. Может быть.
"Хорошо, пусть так, но каким образом это объясняет твоё появление в..."
"Папа, это приказ начальства. Моё начальство крайне строго относится ко внешнему виду своих адъютантов. Если угодно, можешь считать это униформой",
"У вас... все в этом возмутительном виде ходят? Никакого вкуса. Кайзеровская форма рейхсвера ещё была на что-то похожа, но такие эскапады!"
"Оставь, пожалуйста! Если хочешь знать, да, у нас почти все так и ходят. Штурмабтайлунг - не рейхсвер. Я говорю тебе, придет время, и ты будешь гордиться тем, что твой сын..."
"Хорошо, Ганс. Хорошо. Допустим. Но я попрошу тебя впредь придерживаться, гм, гражданской одежды, хотя бы на приемах. Не все пока готовы к такой резкой политизации общественной жизни".
Ганс изобразил белозубую улыбку и повернулся к всё ещё обиженно надутой графине фон Шпрети.
"Тётя, мы уже всё обсудили. Пришли к консенсусу. Помирились. Ну зачем продолжать раздувать из мухи слона?"
Анна Мария волком глянула на племянника.
"Черт тебя побери! Я всё понимаю, платье - немецкая работа, но каким образом ты ухитрился получить эти чулки через день после того, как их стали продавать в Париже!!?"
Ганс фон Шпрети самодовольно улыбнулся: "Аа... Места надо знать, тётя!"
erkenne mich ich bin bereit
12:13
Доступ к записи ограничен
erkenne mich ich bin bereit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
erkenne mich ich bin bereit
Известный способ получения жидкого бычьего гематогена включает следующие этапы:
1. Забор крови животных,
2. Дефибринирование крови,
3. Гемолиз клеточных элементов крови этиловым спиртом,
4. Внесение в гемолизат сахарного сиропа и фруктовых эссенций,
5. Пастеризация препарата при +57С в течение 30 мин,
6. Фасовка препарата.
(с)
То-то я думаю, почему так вкусно? 8))
1. Забор крови животных,
2. Дефибринирование крови,
3. Гемолиз клеточных элементов крови этиловым спиртом,
4. Внесение в гемолизат сахарного сиропа и фруктовых эссенций,
5. Пастеризация препарата при +57С в течение 30 мин,
6. Фасовка препарата.
(с)
То-то я думаю, почему так вкусно? 8))
суббота, 22 ноября 2008
erkenne mich ich bin bereit
Черт возьми, какие воспоминания с этой песней связаны 8))
erkenne mich ich bin bereit