erkenne mich ich bin bereit
Фланируя по каналу Грибоедова, столкнулись с массовиком-затейником, развлекавшим неполовозрелую часть населения выдуванием пузырей под инфернально орущую музыку. Прислушалась я и услышала что-то вроде: "Сто сорок восемь принцев... начинаются казни".
И вжжух! Значит, условная Византия, император был бездетен, прижил одного-единственного бастарда и для того, чтобы не сдать трон сугубо несимпатичной родне, провел поправки в законе о праве наследования. Его бастард, ставший императором, стерильности отца не унаследовал, и сыновей у него было сто сорок восемь, из которых двенадцатый, сорок третий и семьдесят восьмой законнорожденные, а остальные были щедро заделаны для укрепления породы в стране. Император немножко Александр Третий по натуре, все сам, все под себя, дети томятся, как дрожжевое тесто, а потом хлоп, кушал за ужином рыбу, подавился костью и через это умер от отравления, классический случай, рыбу надо есть осторожно. И в течении нескольких минут сто сорок восемь принцев понимают, что их на сто сорок семь больше, чем нужно.
Начинаются казни! Двенадцатого чтобы вот буквально в течение первого часа прирезали, и вместе с ним наиболее уверенных в себе (зря!). Естественно, его-то считали прямым наследником, сразу паника,суета, тотализаторы: на кого перспективнее поставить? Кто раскошеливается за обоснование большей весомости своей линии, кто к церкви кидается, кто с армией заигрывает. Обязательно будет по паре принцев от каждой политической фракции (по паре, чтобы не зажирались и видели конкуренцию: если принц двадцать будет себя плохо вести, мы его поддерживать перестанем и поддержим только принца номер тридцать). Эпидемии апоплексических ударов табакерками, удушений ожерельями, отравленных перчаток и всего вот этого вот сладенького. Сорок третий на троне, оказался страшен, как пиздец, немедленно решил упразднить религию и ввести культ поклонения себе, построить золотую статую себя и осыпать ее лепестками роз, а вместо процедуры взыскания недоимок ввести смертную казнь с конфискацией всего имущества у всей родни, так что его аккуратненько посадили в одиночную камеру через пару дней после коронования, обнаружив, что он был сын садовника, например, неделю забывали принести воды. Обязательно хотя бы одна слюнявая гетная линия, например, сто двенадцатый, у которого нежная любовь к какой-нибудь рабыне прекрасной, все вот это вот слегка соприкоснувшись рукавами, два девственника, пыщь пыщь драма, когда она выпивает вина из его бокала и перестает дышать, и дальше пикачу становится волком и мстит.
Всевозможные виды перверсий, садизм, ебанизм, тонкий разврат, какой-нибудь из братиков деловито дрочит на трупы, потому что такая вот парафилия, и жалко людей, но мешают, а раз уж выведены из строя, так хоть с приятностью, им-то все равно уже. Обязательно кто-нибудь спит со своей мамой и вместе с нею представляет очень опасную боевую единицу.
И чисто для себя, чтобы заткнуть кэптив принц гештальт: беспринципный военный восьмой, который как раз (совпадение? не думаю) за пару дней до смерти папаши приезжает с большой победой и очень в десны целуется с генштабом, и ядовитая лилия семьдесят пятый, который свои шансы оценил, признал их легкими и решил срочно найти, на какой большой черепахе покататься с тем, чтобы дожить хотя бы до конца шоу. И, конечно, веселая комбинация с явлением под светлые очи вместо вызванной на ночь рабыни (рабыне не повезло, она была настырная и пошла развлекать четырех наемников ядовитой лилии), немножко родственных чувств во время минета и остановиться за три секунды до финала - ну ты же предложил мне убраться еще в начале, я такой послушный! А потом восьмой, разобравшись с делами дневными и приготовлениями к перевороту, идет искать воздушное создание, немножко депривации движения в термах, разговор по душам о том, что можно и что нельзя делать с братьями (много практических занятий для закрепления), и победоносный дуэт, конечно же. Сто сорок восемь -> два, не считая (временно) тех, кто слился за кордон просить убежища, но и там их нашарят крепкие мозолистые руки.
С визгом насадилась сама на себя, нормально, Григорий.
и говноуныния
И вжжух! Значит, условная Византия, император был бездетен, прижил одного-единственного бастарда и для того, чтобы не сдать трон сугубо несимпатичной родне, провел поправки в законе о праве наследования. Его бастард, ставший императором, стерильности отца не унаследовал, и сыновей у него было сто сорок восемь, из которых двенадцатый, сорок третий и семьдесят восьмой законнорожденные, а остальные были щедро заделаны для укрепления породы в стране. Император немножко Александр Третий по натуре, все сам, все под себя, дети томятся, как дрожжевое тесто, а потом хлоп, кушал за ужином рыбу, подавился костью и через это умер от отравления, классический случай, рыбу надо есть осторожно. И в течении нескольких минут сто сорок восемь принцев понимают, что их на сто сорок семь больше, чем нужно.
Начинаются казни! Двенадцатого чтобы вот буквально в течение первого часа прирезали, и вместе с ним наиболее уверенных в себе (зря!). Естественно, его-то считали прямым наследником, сразу паника,суета, тотализаторы: на кого перспективнее поставить? Кто раскошеливается за обоснование большей весомости своей линии, кто к церкви кидается, кто с армией заигрывает. Обязательно будет по паре принцев от каждой политической фракции (по паре, чтобы не зажирались и видели конкуренцию: если принц двадцать будет себя плохо вести, мы его поддерживать перестанем и поддержим только принца номер тридцать). Эпидемии апоплексических ударов табакерками, удушений ожерельями, отравленных перчаток и всего вот этого вот сладенького. Сорок третий на троне, оказался страшен, как пиздец, немедленно решил упразднить религию и ввести культ поклонения себе, построить золотую статую себя и осыпать ее лепестками роз, а вместо процедуры взыскания недоимок ввести смертную казнь с конфискацией всего имущества у всей родни, так что его аккуратненько посадили в одиночную камеру через пару дней после коронования, обнаружив, что он был сын садовника, например, неделю забывали принести воды. Обязательно хотя бы одна слюнявая гетная линия, например, сто двенадцатый, у которого нежная любовь к какой-нибудь рабыне прекрасной, все вот это вот слегка соприкоснувшись рукавами, два девственника, пыщь пыщь драма, когда она выпивает вина из его бокала и перестает дышать, и дальше пикачу становится волком и мстит.
Всевозможные виды перверсий, садизм, ебанизм, тонкий разврат, какой-нибудь из братиков деловито дрочит на трупы, потому что такая вот парафилия, и жалко людей, но мешают, а раз уж выведены из строя, так хоть с приятностью, им-то все равно уже. Обязательно кто-нибудь спит со своей мамой и вместе с нею представляет очень опасную боевую единицу.
И чисто для себя, чтобы заткнуть кэптив принц гештальт: беспринципный военный восьмой, который как раз (совпадение? не думаю) за пару дней до смерти папаши приезжает с большой победой и очень в десны целуется с генштабом, и ядовитая лилия семьдесят пятый, который свои шансы оценил, признал их легкими и решил срочно найти, на какой большой черепахе покататься с тем, чтобы дожить хотя бы до конца шоу. И, конечно, веселая комбинация с явлением под светлые очи вместо вызванной на ночь рабыни (рабыне не повезло, она была настырная и пошла развлекать четырех наемников ядовитой лилии), немножко родственных чувств во время минета и остановиться за три секунды до финала - ну ты же предложил мне убраться еще в начале, я такой послушный! А потом восьмой, разобравшись с делами дневными и приготовлениями к перевороту, идет искать воздушное создание, немножко депривации движения в термах, разговор по душам о том, что можно и что нельзя делать с братьями (много практических занятий для закрепления), и победоносный дуэт, конечно же. Сто сорок восемь -> два, не считая (временно) тех, кто слился за кордон просить убежища, но и там их нашарят крепкие мозолистые руки.
С визгом насадилась сама на себя, нормально, Григорий.
и говноуныния